Menetapkan Sempadan Sihat
Berikut ialah sembilan cara untuk menangani orang toksik dengan lebih baik, bermula dengan nombor sembilan, yang menetapkan sempadan yang sihat. Sekarang, saya banyak bercakap tentang sempadan dalam pelbagai topik yang berbeza, tetapi perkara yang paling perlu diingat ialah sempadan bukan permintaan. Malangnya, dalam talian, kita akan mendengar ramai orang mengatakan bahawa sempadan adalah seperti saya memberitahu anda, "Berhenti bercakap dengan saya seperti itu."
Sekarang, kita boleh melakukannya itu adalah permintaan. Saya boleh meminta anda melakukan sesuatu, tetapi anda tidak perlu mendengar, dan saya tidak boleh menyuruh anda melakukannya, bukan? Jika mana-mana daripada anda pernah cuba mengubah tingkah laku orang lain, anda dengan cepat mengetahui bahawa anda tidak boleh. Oleh itu, ingat: sempadan bukan permintaan. Mereka adalah apa yang kita akan lakukan jika tingkah laku atau cara bercakap dengan kita berterusan.
Maksudnya, sempadan adalah saya berpotensi berkata, "Bolehkah anda berhenti bercakap dengan saya seperti itu?" Dan jika anda tidak akan berhenti bercakap dengan saya dalam nada itu, saya perlu pergi, atau saya tidak akan datang ke sini lagi, atau saya tidak akan menghabiskan masa sebanyak itu walau apa pun sempadannya. , itulah yang saya akan lakukan kerana saya hanya mempunyai kawalan ke atas diri saya dan apa yang saya lakukan.
Apabila menetapkan sempadan, ia juga sangat penting untuk menjadi sangat jelas. Orang ramai tidak dapat membaca fikiran kita, dan kita bersikap pasif-agresif atau bertindak dengan cara tertentu, dengan harapan mereka memahaminya, tidak akan berkesan terutamanya jika kita berhadapan dengan seseorang yang toksik. Sama ada cara kita berinteraksi antara satu sama lain yang toksik, atau mungkin mereka mempunyai kecenderungan narsis, dalam apa jua keadaan, kita perlu jelas dan beritahu mereka perkara yang kita tidak suka. Apakah tingkah laku yang mereka lakukan yang kita rasa tidak boleh diterima atau menyakitkan? Mari kita jelas tentang itu. Dan kemudian, apa yang akan kita lakukan? Pastikan anda meluangkan masa untuk menerangkan perkara ini supaya kita pasti mereka tahu apa sempadan kita.
Dan setelah kami menerangkannya dan menjadi sangat jelas, bahagian seterusnya dan bahagian terakhir penetapan sempadan ialah konsistensi. Sekarang, tiada siapa yang sempurna. Saya, anda semua, adalah seorang yang semakin menggembirakan orang, dan menetapkan sempadan bukanlah saman kuat saya. Walau bagaimanapun, jika saya telah mendapat "G" saya untuk melakukannya, anda tahu bagaimana anda perlu membina diri anda untuk menetapkan sempadan yang merupakan bahagian yang sukar bagi saya. Tetapi kemudian, bahagian penting ialah konsisten mengenainya. Oleh itu, setiap kali mereka mengatakan sesuatu yang kami beritahu mereka tidak boleh diterima, kami memanggilnya dan kami melakukan perkara yang kami katakan akan kami lakukan.
Seperti, katakan ini melalui mesej teks dan bukan secara peribadi. Katakan seseorang menghantar kami sejenis teks yang mencetuskan, jenis manipulatif, dan kami telah memberitahu mereka, "Hei, bolehkah anda berhenti menghantar ini kepada saya? Saya tidak akan membalas.” Kemudian, konsistensinya ialah mereka boleh menghantar jenis teks tersebut kepada kami dan kami tidak akan membalas. Dan kemudian, apabila mereka menghantar teks yang bukan cara itu, seperti, "Hei, saya akan pergi ke pantai. Awak nak pergi ke?” kemudian kita membalasnya dan kita mengabaikan yang lain. Itulah kami menegakkan sempadan itu dan konsisten.
Jika kita mengalah dan tidak menegakkannya, ia boleh menjadi agak keruh dan mengelirukan, dan kemudian orang itu boleh berfikir sama ada A) mereka boleh mengambil kesempatan daripada kita dan sempadan tidak bermakna apa-apa, atau B) mereka lupa sempadan wujud pada mulanya. Hanya untuk mengemas semula: ia bukan permintaan; itulah yang akan kita lakukan kerana kita mempunyai kawalan ke atas diri kita sahaja. Kami sangat jelas tentang sempadannya, dan kami kekal konsisten.
Nombor Lapan: Hadkan Interaksi Anda
Selalunya, orang yang toksik, manipulatif, atau mungkin juga narsis sama ada tidak sedar atau akan meneruskan tingkah laku itu tanpa mengira. Oleh itu, kadangkala, adalah lebih baik untuk kita tidak melihat mereka dengan kerap, atau tidak memanggil mereka sekerap, atau tidak berinteraksi dengan mereka di tempat kerja jika kita tidak perlu melainkan kita digandingkan bersama, bukan? Oleh itu, seboleh-bolehnya, jika kita mempunyai seseorang dalam hidup kita yang kita rasa letih, atau kita rasa sentiasa mengkritik kita, tidak mengapa untuk cuba mengelakkan mereka di mana mungkin.
Dan jika ada perbualan yang perlu dilakukan, mari kita berpegang kepada fakta, dan pastikan ia sangat singkat dan mudah seperti, masuk dan keluar kerana semakin kurang kita dicetuskan, semakin kurang kita perlu berinteraksi dengan seseorang, kadang-kadang lebih baik.
Nombor Tujuh: Detasmen Emosi
Saya tahu, datang dari ahli terapi, itu boleh kedengaran agak pelik seperti, "Katie, anda memberitahu kami untuk berhubung dengan emosi kami dan merasakannya." Ya, saya lakukan. Walau bagaimanapun, apa yang dimaksudkan dengan detasmen emosi ialah apabila ia melibatkan seseorang dalam hidup kita yang berbahaya, toksik, atau mungkin juga kesat, kita tidak perlu berhubung secara emosi dengan mereka.
Jadi, detasmen ini ada kaitan dengan hubungan kita dengan orang ini, bermakna kita tidak berkongsi dengan mereka bagaimana kita lakukan atau perasaan kita. Kami tidak membenarkan mereka menyakiti kami lagi. Kami juga menyedari batasan mereka dan mungkin cara mereka tidak dapat menyokong kami dengan cara yang kami perlukan. Oleh itu, kami melakukan yang terbaik untuk tidak mengambil apa yang mereka katakan secara peribadi seperti mengetahui asal usul, bukan? Seperti, jika kita faham dari mana asalnya, mungkin kita tidak menganggapnya sebagai peribadi.
Dan mempunyai detasmen itu, mempunyai ruang itu jika kita tidak berkongsi banyak tentang diri kita dengan mereka jika kita tidak membiarkan mereka terlibat dalam mungkin sesuatu yang kita sedang lalui dan bergelut dengannya maka mereka tidak boleh menyakiti kita dengannya, betul tak? Oleh itu, mempunyai ruang ini membolehkan kita melindungi diri kita dengan lebih baik. Dan satu helah mudah untuk melakukan ini hanyalah untuk mengekalkan perbualan pada paras permukaan.
Anda tahu, jika kita mengehadkan interaksi kita atau katakan orang ini ahli keluarga kita, itu bermakna apabila kita perlu berinteraksi, kita baik dan mesra, tetapi ia lebih kepada, “Oh ya, hari yang bagus di luar, ya. ? Ya, kami keluar hujung minggu ke tasik. Ia bagus.” Kami hanya mengekalkannya sebagai asas.
Kami tidak berkata, "Ya, kerja telah memberi tekanan, dan saya bertengkar, malangnya, dengan salah seorang kawan baik saya," atau, "Anda tahu, saya baru sahaja berasa tertekan." Kami mengatakan perkara itu untuk hubungan yang berasa selamat, yang berasa selamat, yang kami rasa disokong. Hubungan dengan orang toksik ini bukan begitu. Dan mengekalkan ruang itu, menjaga jarak emosi itu, benar-benar membolehkan kita melindungi diri kita supaya kita boleh terus melakukan apa yang kita mahu lakukan.
Nombor Enam: Komunikasi Asertif
Saya mempunyai beberapa nota mengenai yang ini penting. Perkara utama dalam hal ini ialah kita perlu menyatakan keperluan dan had kita dengan jelas dan yakin walaupun kita tidak merasakannya, memalsukannya sehingga kita berjaya dalam kes ini. Macam nak balik set boundaries kan? Kita harus jelas tentang apa yang kita minta daripada mereka dan apa yang kita perlu mereka lakukan atau tidak lakukan. Dan kita perlu bersikap tegas.
Dan ingat, ketegasan tidak agresif. Saya akan mengatakannya sekali lagi: tegas tidak agresif. Sebagai orang yang semakin menggembirakan, saya akan mengakui bahawa bersikap tegas memang terasa agak kasar bagi saya, tetapi saya juga tahu bahawa orang boleh menanganinya apabila orang bercakap seperti itu sepanjang masa. Ia hanya sedikit tidak selesa untuk saya kerana saya mengubah tingkah laku saya. Ingat, sebarang perubahan akan menjadi tidak selesa. Pada bila-bila masa saya cuba mengubah cara saya berinteraksi dengan orang, ia akan berasa pelik pada mulanya, bukan? Kerana ia baru; ia seperti asing. Ia boleh merasakan suara itu bukan milik saya. Tetapi tetap dengannya. Tidak mengapa untuk bersikap tegas.
Asertif bermakna saya membela diri saya sendiri. Saya terus terang, dan saya jelas. Dan itu penting apabila kita berhadapan dengan orang yang melampaui batas, mungkin memanipulasi, atau cuba menyakiti kita. Juga, ketahui bahawa ketegasan bukanlah seperti menuding jari. Kami tidak menyalahkan. Asertif berpegang pada fakta. Ia jelas dan langsung. Kami tidak bersikap agresif; kami tidak cuba untuk mengatakan siapa yang salah dan siapa yang betul.
Dan nota kecil terakhir saya yang saya fikir penting ialah seboleh-bolehnya, mari kita elakkan berdebat dengan orang toksik atau cuba mengubah tingkah laku mereka kerana kita tidak boleh mengubah cara orang lain berinteraksi dengan kita atau apa yang mereka lakukan. Mereka mempunyai agensi penuh, bukan? Mereka boleh membuat keputusan. Tetapi jika kita boleh melakukan yang terbaik untuk mengurangkan seperti, katakan kita fikir mereka akan memulakan pergaduhan, kita dapat merasakan kita boleh mengeluarkan diri kita daripada situasi itu. Kita boleh berkata, “Anda tahu apa? Kedengaran seperti kami berdua agak panas. Mari kita ambil ini esok."
Mereka mungkin cuba melawan, tetapi kita masih boleh pergi lagi, sempadan, bukan? “Saya akan pergi.” Kami tidak perlu melibatkan diri kerana jika seseorang membosankan, kesat atau manipulatif, pertengkaran akan menjadi sesuatu yang mereka mungkin suka menjadi sebahagian daripadanya, sedangkan kami tidak tahu cara mengurusnya. Kita boleh mendapati diri kita jatuh ke dalam tingkah laku lama itu, bukan? Kita mungkin boleh membiarkan mereka melampaui batas, kita boleh meminta maaf apabila kita tidak melakukan apa-apa kesalahan, kita boleh mula berasa lebih teruk tentang diri kita, atau kita boleh jatuh ke dalam corak lama yang kita cuba patahkan. Oleh itu, seboleh-bolehnya, elakkan pertengkaran dengan orang-orang ini.
Nombor Lima: Dapatkan Sokongan daripada Orang Lain
Jika kita terpaksa sama ada keluarga atau kerja untuk melibatkan diri dengan seseorang yang berbahaya kepada kita, yang berasa sangat toksik, maka kita akan mahu menghabiskan masa kita yang lain dengan orang yang penyayang, menyokong, yang membuat kita berasa puas, didengari, dan difahami dan semua bahagian penting itu. Jadi, pastikan anda meluangkan masa untuk itu.
Mungkin kerja telah memberi tekanan, dan bos andalah yang bertindak dengan cara yang toksik. Walaupun kita sibuk, pastikan kita menelefon rakan-rakan kita dan berjumpa mereka selepas bekerja atau pada hujung minggu supaya kita diingatkan bahawa orang yang baik ada di luar sana dan semua interaksi kita tidak perlu terlalu tidak selesa atau jadi di tepi. Kita tidak perlu berasa seperti kita berjalan di atas kulit telur sepanjang masa, bukan? Kita perlu meluangkan masa dalam hidup kita untuk orang yang penyayang dan menyokong.
Selain itu, jika kita mendapati diri kita bergelut dengan kesihatan mental kita kerana ini, katakan hubungan kesat ini telah berlaku selama bertahun-tahun, ia akan membantu kita untuk berjumpa ahli terapi. Mereka boleh membantu kita memahami dengan lebih baik cara kita berinteraksi dengan orang ini, cara kita mengalami trauma atau didera, cara untuk pulih daripada perkara itu, dan cara untuk melepaskan diri daripada perhubungan itu jika itu adalah langkah yang perlu. Mempunyai profesional kesihatan mental di pihak kami boleh membantu kami melihat sesuatu dengan lebih jelas.
Saya sentiasa merasakan rakan saya akan sentiasa membelakangi saya, walaupun saya sebahagian daripada disfungsi, bukan? Kerana mereka menyayangi saya, dan itulah sebabnya saya menyayangi mereka. Tetapi mereka mungkin berkata, "Ya, itu mengerikan. Saya tidak percaya mereka bercakap dengan anda seperti itu. Tetapi mereka tidak bertanya kepada saya bagaimana saya berinteraksi dan jika saya mungkin memburukkannya atau menyuapnya dalam beberapa cara. Ahli terapi saya melakukan itu, walaupun. Dia akan memanggil saya seperti, "Hei, adakah anda berkata apa yang tiba-tiba membuat perbualan ini berubah daripada biasa kepada pertengkaran? Adakah terdapat peranan yang anda mainkan dalam hal itu?” Betul ke?
Kita kadang-kadang memerlukan perspektif luar ini untuk bertanya, untuk membantu kita melihat di mana kita mungkin menyalakan sesuatu atau memburukkan lagi sesuatu yang sudah berlaku. Oleh itu, terapi boleh menjadi hebat bukan sahaja untuk sokongan dalam penyembuhan tetapi juga untuk kita melihat peranan kita dalam beberapa dinamik ini.
Bengkel Penyembuhan
Adakah anda bergelut dengan perasaan kekosongan atau terputus hubungan? Pernah rasa tak nampak atau tak layak? Ini boleh menjadi tanda pengabaian emosi zaman kanak-kanak, dan sekarang adalah masa untuk menyembuhkannya. Sertai bengkel saya, "Penyembuhan daripada Pengabaian Emosi Kanak-kanak," pada 19 Oktober pada tengah hari Waktu Standard Timur. Saya akan mengajar anda alat dan cerapan yang diperlukan untuk memahami masa lalu anda dan menuntut semula masa depan anda. Jangan biarkan zaman kanak-kanak anda terus menentukan kedewasaan anda. Daftar sekarang dan ambil langkah pertama ke arah penyembuhan. Lawati katm.com untuk mendapatkan tempat anda hari ini. Dan jangan risau jika anda tidak boleh menyertai kami secara langsung, ia akan dirakam dan tersedia pada bila-bila masa.
Nombor Empat: Bina Ketahanan Anda
Nombor empat adalah untuk membina daya tahan anda. Saya banyak bercakap tentang perkara ini, tetapi ia penting dalam semua aspek kehidupan kita. Ketahanan adalah keupayaan kita untuk mengharungi badai kehidupan. Jadi, jika seseorang datang dalam hidup saya dan sangat agresif, mungkin kesat, manipulatif jika saya tidak mempunyai daya tahan, saya tidak mempunyai lebar jalur untuk mengakui apa yang berlaku, malah memikirkan bahawa apa yang berlaku adalah tidak betul, dan memilih untuk bertindak secara berbeza. Itu memerlukan banyak kekuatan emosi, bukan? Dan kecerdasan emosi. Terdapat banyak pemprosesan yang sedang berlaku.
Jika daya tahan saya tiada apa-apa, maka saya hanya akan menjadi reaktif, bukan? Tiada ruang di antara mungkin pemikiran dan tindakan. Oleh itu, untuk melibatkan diri secara lebih sihat dengan orang lain di sekeliling kita, kita perlu membina daya tahan itu. Saya melakukan ini kerana orang memanggilnya "tetingkap toleransi," dan tingkap toleransi itu ialah daya tahan kita, bukan? Ini bermakna berapa banyak yang kita boleh bertolak ansur sebelum kita berpisah atau mungkin terbang dari pegangan.
Dan cara untuk membinanya agak mudah, saya tidak katakan mudah, saya katakan mudah. Ini adalah perkara seperti akronim HALT: Adakah kita lapar? Betul ke? Adakah kita makan secara teratur dalam tiga hingga empat jam terakhir? Adakah ia makanan seimbang, atau adakah ia hanya makanan yang kami dapat semasa singgah-pergi? Betul ke? Kita perlukan makanan seimbang. Adakah kita marah? Adakah kita perlu berehat, berehat? Adakah kita hanya berasa gelisah, mungkin sangat jengkel? Daftar masuk pada itu.
Sunyi seperti, sudah berapa lama sejak kita berada di sekeliling seseorang yang membantu kita berasa dilihat, didengar dan difahami? Dan kemudian T: letih. Adakah anda tidur dengan nyenyak? Mungkin bukan perkara yang boleh memberi tekanan. Adakah kita mendapat sekurang-kurangnya tujuh setengah jam tidur semalaman? Mereka mengatakan wanita memerlukan lebih daripada itu, dengan cara itu. Penyelidikan pada zaman dahulu hanya dilakukan pada kejutan lelaki, kejutan. Jadi, pastikan kami menjaga perkara-perkara tersebut.
Saya juga akan menjaga apa-apa keadaan perubatan yang kita ada, mengambil ubat seperti yang ditetapkan, dan mandi kadang-kadang, saya bersumpah, mandi boleh mengubah hidup anda. Jadi, itu hanyalah beberapa cara asas ingat, mudah, tidak selalu mudah untuk kita membina daya tahan itu. Dan terdapat lebih banyak tahap untuk ini. Seperti, jika anda suka, "Katie, saya telah menerima semua itu," maka ada perkara lain yang boleh kita lakukan untuk membina daya tahan dengan lebih jauh lagi.
Ini boleh jadi seperti pergi ke terapi, membuat jurnal, meluangkan masa untuk hubungan dengan orang baharu, atau mengembangkan kalangan sokongan kami itu semua cara lain. Tetapi ia sentiasa menjejaki kembali jenis perkara asas itu, keperluan asas yang kita semua ada, supaya tingkap toleransi kita sangat besar. Dan kemudian, jika sesuatu yang menyedihkan atau menjengkelkan berlaku, kami mempunyai lebar jalur untuk mengurus, menilai, dan kemudian memutuskan cara kami mahu bertindak balas dengan tidak berasa reaktif, hampir seperti emosi kami berada di atas roda yang memandu kereta kami terus ke pokok, biasanya. Oleh itu, kami ingin membinanya supaya kami merasakan sekurang-kurangnya kami mempunyai lebih sedikit agensi ke atas tindakan kami.
Nombor Tiga: Elakkan Menjadi Reaktif
Ini bersambung dengan baik kepada nombor empat, membina daya tahan kita, bukan? Kerana jika kita mempunyai tahap daya tahan yang lebih tinggi, maka kecil kemungkinan kita akan menjadi reaktif kerana, sekali lagi, kita tidak boleh mengawal orang lain. Saya rasa saya hanya perlu terus mengulanginya kerana saya juga jatuh ke dalam perangkap di mana saya berfikir, "Nah, jika saya bertindak dengan cara tertentu, mungkin mereka akan menjadi lebih baik. Mungkin hubungan ini boleh berubah, dan mereka akhirnya akan menjadi orang yang saya mahu mereka menjadi bos yang selalu saya impikan, atau ibu, atau adik perempuan." Betul ke?
Kami boleh berharap bahawa kami mempunyai kawalan sebanyak itu, tetapi kami tidak. Oleh itu, apa yang boleh kita kawal ialah diri kita sendiri dan tidak bersikap reaktif terhadap cara mereka cuba menuding jari kepada kita atau mencucuk sesuatu tentang kita. Itu boleh menghalang pergaduhan daripada berlaku; yang boleh menghalang sebarang jenis peningkatan. Oleh itu, seboleh-bolehnya, tahan keinginan untuk menjadi reaktif. Jika kita boleh kekal, saya hanya membaca nota saya di sini jika kita boleh kekal tenang dan tenang dengan mereka, maka kita akan lebih berupaya untuk terlibat dan tidak berasa lebih terluka.
Dan jika anda tidak boleh jika anda berasa seperti, "Saya sudah seperti daya tahan hilang; Saya tidak boleh tahan lagi” maka tidak mengapa untuk melepaskan diri. Berbalik kepada salah satu petua lain yang saya tawarkan tentang mengehadkan interaksi kita, jika kita mengalami masa yang sukar, katakan kita mempunyai hari yang paling lama di tempat kerja atau sekolah, kita kehabisan tenaga, mungkin anak-anak kita bertanya perkara kita, atau pasangan kita, atau kawan kita, kita hanya berasa sangat terharu. Kemudian, hari itu, atau mungkin juga minggu itu, mungkin bukan masa untuk melihat mereka kerana kita tidak akan mempunyai keupayaan itu untuk tidak reaktif, bukan?
Oleh itu, tidak mengapa untuk tidak terlibat atau menjadualkan semula jika kita tidak berasa terbaik. Selain itu, petua kecil terakhir mengenai perkara ini ialah jika kita sedang bertunang dengan mereka betul-betul, katakan ia melalui teks, atau secara peribadi tidak mengapa jika seseorang bertanya sesuatu daripada anda atau mengatakan sesuatu yang kelihatan seperti mereka cuba menyerang, bersikap agresif, atau suka menuding jari ke arah anda dan cuba menyalahkan anda. Tidak mengapa untuk menjeda dan mengambil masa anda sebelum anda membalas. Mereka boleh berkata, "Kenapa anda tidak berkata apa-apa?" Seperti, mereka boleh cuba mempercepatkannya, tetapi kita tidak perlu melakukannya. Kami tidak perlu terlibat pada kelajuan itu.
Tidak mengapa untuk mengambil sedikit masa dan berfikir, "Ini tidak selesa. Saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan untuk menyebarkan ini. Mungkin saya patut pergi.” Betul ke? Kita sepatutnya mempunyai masa itu untuk memutuskan, "Mungkin saya tidak mahu terlibat dalam perkara ini," atau, "Mungkin sebaliknya, saya akan berkata, 'Anda tahu apa? Nampaknya kami kepanasan. Saya akan pulang.'” Betul ke? Benarkan diri anda bertindak balas, bukan bertindak balas. Dan mengambil rentak itu walaupun anda hanya berfikir sejenak, seperti, "Bolehkah saya bernafas dua kali? Tarik nafas masuk dan keluar, dan lakukan sekali lagi sebelum saya bertindak balas?” akan memberi saya masa yang diperlukan untuk membuat keputusan yang lebih baik.
Nombor Dua: Kelakuan Mereka Bukan Mengenai Anda
Saya tahu ini sukar untuk kita menerima atau bersetuju 100% pada masa yang sama, tetapi apabila seseorang mempunyai corak tingkah laku yang betul, jika kita tahu orang ini mempunyai perselisihan faham atau pertengkaran yang sama atau telah memutuskan persahabatan mungkin anda sebahagian daripada seperti kumpulan rakan, dan orang ini hanya berkawan dengan anda, dan orang lain pernah berkata, "Saya tidak boleh menangani mereka" kita perlu menyedari bahawa ia bukan hanya kita.
Sudah tentu, adalah sihat untuk kita mengakui peranan kita dalam hubungan secara khusus, tetapi di luar itu, kita perlu memahami bahawa ada sesuatu yang lebih besar sedang berlaku, bukan? Mungkin mereka mengalami masa sukar mereka sendiri di rumah yang mereka tidak berkongsi dengan sesiapa pun. Mungkin mereka mempunyai kecenderungan narsis atau bergelut dengan peraturan emosi, bukan? Itu lebih berkaitan dengan mereka. Dan kereaktifan mereka terhadap anda bukan tentang anda. Jika anda tiada dalam gambar itu, ia akan menjadi orang lain.
Dan kadangkala, kita memerlukan peringatan itu untuk menjadi seperti, "Hei, saya boleh membersihkan sisi jalan saya dalam hubungan ini, tetapi saya tidak bertanggungjawab ke atas hubungan mereka." Dan apa sahaja yang berlaku, saya tidak boleh mengawal mereka, bukan? Saya tidak boleh membuat mereka mendapatkan bantuan atau perubahan. Oleh itu, banyak perkara yang mereka lakukan tiada kaitan dengan saya. Mengambil kira perkara itu—bahawa mungkin terdapat banyak perkara lain yang berlaku dengan mereka yang tiada kaitan dengan anda, diharap boleh membenarkan anda untuk tidak menghayati negatif mereka, bukan?
Jika mereka ingin mengatakan perkara tertentu tentang anda, kita harus mempertimbangkan sumbernya, bukan? Salah satu petikan kegemaran saya ialah saya tidak akan menerima kritikan daripada seseorang yang saya tidak akan pergi untuk mendapatkan nasihat. Saya akan mengatakannya sekali lagi kerana ini membantu saya dalam banyak situasi dalam hidup saya: "Saya tidak akan menerima kritikan daripada seseorang yang saya tidak pergi untuk mendapatkan nasihat." Percayalah, saya berada di internet; Saya mendapat banyak kritikan. Saya mendapat banyak nasihat yang tidak diminta daripada orang di luar sana. Tetapi jika saya tidak mengenali mereka, dan mereka tidak mengenali saya, dan saya tidak akan pergi kepada mereka dan bertanyakan pendapat mereka tentang sesuatu, maka mengapa saya menerima kritikan mereka?
Jadi, ingatkan diri anda tentang perkara itu kerana, bagi saya, itu adalah satu anjakan yang kuat untuk mempertimbangkannya. Ini tidak bermakna bahawa kata-kata tidak akan menyakiti kita dan bahawa kita tidak akan terjejas oleh apa yang dikatakan oleh seseorang, tetapi ia juga menunjukkan kepada kita di mana kita perlu mengehadkan interaksi, berehat daripada media sosial, mungkin tidak membalas SMS, atau menyekat seseorang. Tetapi jika kita tidak meminta nasihat mereka, kita juga tidak sepatutnya menerima kritikan mereka.
Nombor Satu: Ketahui Masa untuk Pergi
Kadang-kadang, kita perlu menyedari apabila hubungan itu terlalu berbahaya atau kasar untuk kita teruskan, bukan? Kadang-kadang, kita perlu mengurangkan kerugian dan pergi sepenuhnya. Ia tidak bermakna ia akan menjadi mudah. Saya tahu daripada mendengar daripada ramai orang dalam komuniti kami dan juga rakan-rakan saya bahawa kami terpaksa memutuskan hubungan sama ada dengan rakan yang sangat rapat atau mungkin ahli keluarga. Dan keputusan itu tidak boleh dibuat dengan mudah. Ia tidak sepatutnya menjadi sesuatu yang cepat kita buat keputusan.
Tetapi kita juga perlu menyedari apabila mengekalkan hubungan lebih mendatangkan kemudaratan daripada kebaikan dan apabila mungkin lebih baik kita berdua tidak bersama lagi untuk tidak terlibat lagi. Terlalu kerap, kita kekal dalam perhubungan untuk tempoh yang lama, sangat bimbang tentang bagaimana perpisahan kita atau interaksi kita berpotensi menyakiti mereka. “Bagaimana perasaan mereka nanti?” Dan kami tidak pernah menganggap bahawa, "Hei, selama bertahun-tahun saya menjalin hubungan dengan orang ini, mereka tidak pernah mengambil berat tentang bagaimana tindakan mereka mempengaruhi saya," bukan?
Saya tidak pernah mendengar mereka mengatakan sesuatu tentang, "Oh, saya minta maaf," bukan? Jika seseorang benar-benar toksik dalam hidup kita, kemungkinan besar mereka tidak pandai meminta maaf. Jadi, mengapa kita perlu kekal dalam perhubungan kerana kebimbangan atau potensi rasa bersalah tentang perasaan mereka apabila mereka tidak melakukan perkara yang sama untuk kita? Mereka tidak bimbang tentang bagaimana tindakan mereka mempengaruhi kita.
Ia hampir seperti petikan kegemaran saya dan saya tidak tahu siapa yang mengatakannya; Saya harap saya tahu siapa yang mencipta frasa ini tetapi, "Jangan nyalakan api untuk menghangatkan orang lain." Dan dalam hubungan toksik, kita boleh mendapati diri kita melakukan itu, bukan? "Saya sangat bimbang saya mungkin menyakiti perasaan mereka," sementara itu, mereka sangat kesat dan manipulatif, dan mereka tidak prihatin. Jadi, ketahui bila anda harus memutuskan hubungan. Saya tahu ia bukan perkara yang mudah untuk dilakukan, tetapi kadangkala, ia adalah pemeliharaan diri.